Травма

Воистину, самые дурацкие травмы случаются вне зала:
на выходных у тёщ на даче - «сынок, помоги вон тот старый котёл перенести», по-пьяне «смотри как я могу!», «херня, смотри как надо!», в гараже, дома, где угодно.

Накануне меня просквозило, и моя спина послала меня нафиг. Была запланирована сауна с подругами по штанге, и я надеялась там погреться. И что вы думаете? Тряпочные тапки + мокрый кафельный пол = отбитые руки и лопатки. Жопе повезло, на ней много мяса нарощенно, она у меня вообще неубиваемая.

По дороге домой уже понимаю что с трудом поворачиваю руль. Яжкачок, у меня же нет гидрача! Сегодня днём чихнула и слезы на глазах выступили - ныла вся шея, левая лопатка и не поднималась рука. Заехала по дороге в зал поздороваться, поржали с тренером с моей неуклюжести и было велено отдыхать до понедельника.

Надо прокачивать координацию. Это всегда было моим слабым местом (((

Кладбище домашних животных

Когда я училась в первом классе, то в школе на час отключили электричество из-за ремонта, но нас не распускали домой, чтобы мы не шлялись где попало пока родители на работе.

И наша учительница пересказала нам Кинга «Кладбище домашних животных» своими словами. Это было настолько интересно и даже почти не страшно, что я запомнила каждое слово, каждую интонацию, каждую деталь этого дня. Погоду за окном, класс, учительницу, платок у нее на шее, одноклассников. 

И я поняла, что не пойду на фильм. Не хочу. Пусть «Кладбище домашних животных» останется в моей памяти в одном варианте. Где Нина Михайловна еще молодая, где мы дети, где Стивен Кинг еще не прочитан. 

Мультизадачность

Несколько раз в жизни мне делали замечание что я пью на ходу из бутылки воду. Раньше я думала что это одно из дурацких правил, которое "неприлично пить на ходу" или "так делают только гопники" или же "можно споткнуться, захлебнуться и умереть". Но недавно узнала что просто существуют люди, которые физически не могут делать два этих действия одновременно. Они могут либо идти, либо пить. Если они попробуют пить воду и не останавливаться при этом, то либо забудут как идти, либо нальют себе воды в глаз. Это не болезнь и не прихоть, просто такой баг. И вот они постоянно за тебя беспокоятся: "не пей на ходу!", "остановись!", "попей, а потом иди!" Заботливые какие

Женская тренировка

Что-то не то я с собой сделала и перестала восстанавливаться так же быстро как раньше. Конкретно - поочерёдно начал отключаться то верх, то низ. Пока решили убрать кардио во вторник, четверг и субботу и не делать в один день присед и становую или жим и становую.

Тренер сказал что сегодня будет лайт-тренировка. Девчачья. По факту это было так:

1. Становая 105 кг 4 подхода по два повтора
2. 3 круга: а) становая 45 кг, прыжок через штангу, берпи - 10 раз б) присед с бросанием в стену мяча - 10 раз, подъем прямых ног на турнике для пресса - 10 раз
3. 4 круга: верхний блок тяга узким хватом - 15 раз, нижний блок - 15 раз, разводка бабочка - 15 раз, скалолаз - 15 раз
Отдых между кругами 30 секунд, в конце кардио на 20 минут

В понедельник после жима мы с одной девочкой, которая раньше занималась аэробикой зарубились в баттле. После жима конечно же.

И вот что я скажу - меня не убить даже плутонием. Я машина. Что тяжести таскать, что прыгать на тумбу, что ногами в ритм махать - для меня параллельно! Все же кардио не хило так выносливость прокачивает.

Альфасамцовость

Вчера были на дне рождении у давней подруги. Собрались все старые друзья, все давно женаты, у многих по 2-3 детей. Стол накрыт как в детстве с оливьешечкой, шашлык, коньяк, кто-то салатик дорезает, кто-то бегает курить, дети носятся во дворе, лупя друг-друга палками, тосты, пожелания, веселье.

И тут один из гостей, сотрудник именинницы, отец двоих детей произносит тост, обращаясь к ее мужу: «Хочу выпить за твою прекрасную жену, bla, bla, bla, за вашу семью, за тебя, даже не смотря на то, что 10 лет назад наше знакомство было не очень теплым и ты все желал со мной встретиться чтобы набить мне морду»

Я прямо аж подпрыгнула на стуле и тут все вспомнила десяток таких случаев. Даже у меня такое было! 

Муж краем уха слышит о каком-то сотруднике/друге/приятеле жены и уже хочет этому козлу объяснить популярно что не хер тут. Потом на каком-нибудь мероприятии они все же знакомятся и становятся лучшими друзьями. В гости ходят, детей крестят, выручают друг-друга.

Довольно часто бывает))

Мои приключения в автошколе

Как же давно это было

1. Первой книгой которую я прочла был не букварь, а правила дорожного движения. Мне в детстве было скучно у папы в гараже, а других книг там не водилось. Началось все с обозначения дорожных знаков. Самой трудной была надпись «Выезд на набережную или берег» прямо как скороговорка.

2. В аудитории у нас стояла полуразобранная Копейка. Перед практикой нам сказали, что на выходных мы можем прийти в любое время днем и потренироваться переключать передачи. В субботу я пришла и попросила ключ, на меня странно посмотрели, но ключ дали. В самом процессе в аудиторию зашел директор автошколы очень похожий на Клинт Иствуда в его реальном возрасте. Он поинтересовался — есть ли у меня семья, работа и хобби? 

— Вы же сами сказали, что мы можем прийти и потренироваться

— Да... только за все время что я тут работаю никто ни разу не приходил

3. На площадке у меня никак не получались ни задний ход, ни змейка, ни разворот. Только подъем в горку с остановкой шел четко. 

Уставший инструктор достал из кармана карамельки:

— Давай так — ты делаешь разворот и получаешь вот эту конфету

«Я тебе что лошадь?» — подумала тогда я, но согласилась на последнюю попытку. И, черт возьми, это сработало.

За каждый выученный трюк мне полагалась конфета. Хорошо что не кусок сахара, это был бы перебор

4. На оказании мед.помощи мы узнали много интересного:

а) Все бабы дуры и убивают своих детей

б) Татуировки от Сатаны

Collapse )

Старые вещи

Повыбрасывать все старьё, а вот сегодня мне резко понадобилось стены покрасить. И в чем?

Даже самой завалящейся старой футболки не осталось. У мужа одалживать не варик, я в них утону.

Буду делать из нелюбимых вещей старые)))

Водительское

На моей памяти самый спокойный пассажир, который у меня был — это мама. Тогда я только начинала водить и не знала многих нюансов, таких как ручник на морозе. Было странно, что нам не объяснили этого в автошколе. Я не пропустила ни одного занятия, задавала кучу вопросов, бегала на практику, брала доп.занятия и сдала сама с первого раза. Но в первую же зиму случилось страшное. Я забирала маму из поликлиники, она сидела впереди и ела ложечкой йогурт. Внезапно на спуске я понимаю что педаль тормоза просто провалилась. И говорю маме спокойным дрожащим голосом: «Мам, у нас тормоза отказали» Мама, облизывая ложечку: «Окей, ты знаешь что делать?»

Как бы так ей сказать? Слететь с горки и постараться врезаться в сугроб? Но все обошлось. На сервисе мне постучали молотком по колесам и пообещали, что следующий удар будет по моему колену, если еще раз так сделаю.

На втором месте папа. Он либо копается в телефоне, либо травит байки, либо вырубается. Водить мою машину он не любит. Слишком маленькая, слишком медленная, без гидроусилителя, без АБС, не полный привод, ни на рыбалку, ни на охоту! Сначала я вообще хотела купить жигули, когда он об этом узнал, то кричал в трубку, что если я это сделаю, то больше ему не дочь. Свою же он водит как маньяк, мою пытается так же, потом жалуется что мощи не хватает.

Collapse )

Растяжка для приседа

«Надо-надо... а хрен с ним, так устала, в следующий раз» — первые пару лет примерно так и было. Но потом я взяла себя в руки и поставила тренеру задачу — теперь каждый раз после силовой тренировки мы тянемся. Если буду забивать — лови меня в коридоре за шкирку и возвращай на коврик.

Что подтолкнуло? Во-первый я начиталась всяких умный блогеров о том как это хорошо и что эластичные мышцы выглядят менее массивными и деревянными. Во-вторых на соревнованиях я увидела одну девочку, которая в приседе буквально выстреливала вверх с весом 110 кг при своем собственном 57. На ней не было экипа или разрешенных IPF наколенников. Эта мысль засела у меня в голове, я пялилась на анатомический атлас и пыталась прикинуть за счет чего такая скорость? Она будто взлетала с этой штангой вверх. И додумалась — подколенные связки же!У армрестлеров ведь тоже мышцы не особо объемные, но за счет своих связок у них руки сильнее чем у качков. Эврика, твою мать!

И началось. Сначала я тянулась сама в позах, которые мне посоветовала знакомая балерина. Затем ложилась на коврик и на меня давили всем своим мужским весом в 90 кг. На спине у меня уже был синяк от ладони, нос впечатывался в пол, связки трещали как тросы. Я терпела боль, судороги и желание бросить все это к ебеням потому что после тренировки и так домой охота, а еще и это.

Collapse )

Агрессивный маркетинг

В пятницу задержалась на тренировке допоздна и получив указания купить хлеба с молоком, начала искать в округе круглосуточный магазин. Открытым в половине 12 ночи был только алкомаркет.

Забегаю туда спросить:

— У вас есть еда?

— Колбаса? Сейчас! — и начинает рыться в холодильнике

— Нет, мне пожалуйста хлеба...

— И колбасы?

— И молока. И еще я хотела...

— Колбасы!!!

— Да нет, сейчас вспомню...

— Вот, смотрите какая прекрасная колбаса!

— Ладно, черт с ним, давайте.

На выходных попробовала — вкусная, сыровяленная. Сто лет колбасы не ела, буду теперь себя баловать раз в неделю, если ночные лангольеры не сожрут (это загадка просто, они по ночам съедают всю вредную еду в доме и это точно не я)))