Category: общество

О внешности и комплексах

Никогда не обращала внимание именно на ноги у мужчин, которые у них «всегда отстают» и «слишком тонкие»
Когда мне пожаловался один знакомый, что ноги у него не айс, то я пребывала в легком шоке: «Чего? Парень, какие ноги? У тебя охренительная форма: плечи, задница, бицуха и лицо симпатичное. Ты паришься из-за каких-то там икр? Ты себя видел вообще? Красив как античная статуя!»

А потом подумала - так это они и о нас так же думают. Девушка комплектует что у неё, допустим, маленькая грудь, а пацаны тем временем рассматривают ее шикарную задницу. Или полная девушка с шикарными волосами, милой мордашкой и фигурой песочные часы хочет похудеть, а они ей «Сдурела? Такие формы!»

В общем, окружающие, если у них все в порядке в жизни, если они по натуре не злобные троли или ненавидящие противоположный пол обиженки, видят нас намного красивее, чем мы себя в зеркале. Особенно когда человек за собой следит, занимается спортом, своей внешностью. Нам нужно чаще говорить друг-другу комплименты. Не за тем чтобы затащить кого-то в койку или подмазаться, а просто ради того чтобы привить в своём окружении эту привычку. Люди способны горы свернуть, когда им говорят что они лучше, чем о себе думают.

Пинок в стиле Лены Миро «Ты жирная!» хорош лишь на начальном этапе как рвотное, когда нужно избавиться от заблуждения по поводу своей тушки, которую и так сношают, чего тогда париться? Потом уже эта фигня не работает. Человеку, который что-то делает и достигает результатов рвотное уже не нужно, его наоборот нужно подкармливать приятным.

Крестница

16 лет назад я покрестила дочь своей подруги. Потом они укатили в Одессу и долгое время жили там. Недавно они вернулись и напомнили мне «Эй, ты помнишь, что у тебя есть дочь?» Хоть и крестная, но я поклялась в церкви перед богом (в которого не очень верю) ее матери, что буду любить ее.

При встрече я не узнала ту малявку, которая плакала у меня на руках и пыталась сожрать часы. Передо мной стояла вполне взрослая девушка, за стойкой бара, куда она устроилась на лето. «Уррра, ты приехала!» и повисла у меня на шее. В детстве крестные мне всегда что-то дарили при встрече: сначала сладости, потом деньги, я, повинуясь древнейшей традиции, положила ей в карман деньги, сказав что-то вроде «На косметику и заколочки». В ответ мне обрадовались «На татуировку!»

Collapse )

10 лет

Один мудрый человек мне однажды сказал «ты сначала проживи 10 лет под одной крышей с одним человеком и только потом размышляй». Дальше были какие-то наставления и направления от старшего поколения, которые мне конечно же не понравились. Итак, вот они 10 лет. Что я могу сказать? Туфта и гон все эти наставления. У меня за это время появились свои, которым я стараюсь следовать:
1. Никого никогда не слушать.
Вообще никого, особенно умудрённых опытом людей старой закалки. В крайних случаях их персональной упоротости - слушать, кивать и делать наоборот.
2. Ваши родственники должны знать о вашей семейной жизни только два варианта событий: 1) у нас все хорошо и без изменений; 2) мы развелись потому что не сошлись характерами.
Для них ваша семья - это телевизор, в котором чем больше интриг, новостей и драм, тем интереснее.
3. Бытовуха для вас, а не вы для бытовухи.
Если какой-либо девайс приходится обслуживать чаще, чем использовать - подарите его врагам, если уборка и готовка занимает много времени - начните меньше готовить и убирать, если вам приходится делать все одному, в то время как ваша половина лежит на диване - перестаньте это делать.
4. Если нужно поныть, выпустить пар или пожаловаться на супруга - идём к психологу.
Никаких друзей, приятелей, мам, пап и соседок. Ещё ни разу мне никто не дал дельного совета, зато «уходи» и «разводись» было море. На любую мелочь.
5. Секс очень важен. Старайтесь не менять вашу жизнь так, чтобы секса стало меньше или он стал неудобен. И наоборот: купите нормальную кровать, выберите жильё с толстыми стенами, читайте литературу, смотрите порно, пробуйте новое.
6. Следите за своим здоровьем, внешностью и манерой общения друг с другом.
Никаких женился - отрастил пузо, сначала чиним зубы, потом делаем ремонт, учитесь выяснять отношения без оскорблений.
7. Позвольте второй половине заниматься тем что вы не понимаете и не разделяете. Не высмеивайте и не обесценивайте это занятие. Любому человеку нужна подзарядка чтобы нормально выполнять свои обязанности в семье и на работе. Лишите ее и получите вялого овоща, которого все заебало.
8. Не позволяйте никому критиковать ваш дом, стиль жизни и ваши отношения.
Кто-то перекрасил бы ваши стены, наставил везде фикусов и повесил семейные фото? У себя дома пусть развешивает хоть семейные трусы.
9. Все что появилось в вашем доме, от детей до кактуса на подоконнике, должно быть окружено любовью и заботой. Либо не появляться вовсе. Никаких стерпится-слюбится, потому что не стерпится и не слюбится.
10. Вы будете неосознанно копировать все полезные и дурные привычки друг-друга. Хотите что-то изменить в другом - меняйте себя. В среднем на это уйдёт 2-3 года.
11. Никогда не критикуйте родителей друг-друга. Пусть там папаша сбежал к любовнице или мамаша пила как лошадь, нельзя сказать ничего хорошего - Лучше ничего не говорить.
12. Дарите подарки, делайте сюрпризы и узнавайте вкусы друг-друга. С годами они меняются. У всех. Инфа 100%.
13. Общайтесь, заводите друзей, знакомьтесь, собирайтесь вместе. Вариться в собственном соку зашибись когда у вас медовый месяц, потом уже бессмысленно.
14. Любите себя. Если человек перестаёт себя любить и только лишь бесконечно жертвует своим здоровьем, интересами, временем и жизнью, то к нему начинают относиться как к расходному материалу. Не потому что муж козел или жена меркантильная тварь, а потому что он сам себя так ставит. Да, поначалу его ещё будут пинать заняться собой, развеяться и отдохнуть, но потом будет ощущение что человеку самому в кайф рвать жопу.
15. Не треплитесь направо и налево о том как вы счастливы. Люди неосознанно бывают злобными и поднагадить, «внести интригу» всегда могут. Это вам кажется что все зашибись, а тётя Мотя считает иначе! У неё так перед четвёртым разводом было! Наслушаетесь херни и сами херню творить начнёте.
16. Кстати, именно поэтому фтопку все скандальные парочки друзей. Те, которые постоянно выясняют отношения, в которых измены, интриги, скандалы и расследования. Это правда заразно.
17. Забудьте сексистские высказывания типа «все женщины» или «все мужчины» [делают/любят/думают] Вы не все и ваша половина тоже. И боже вас упаси по-умолчанию делать что-то, что там каким-то сферическим женщинам или мужчинам в вакууме надо, а особенно вбивать это кувалдой другому в голову «ты же женщина, поэтому я тебя не спросил и...» (мужик, ты сейчас умрешь, прямо сейчас, 3, 2, 1...)
18. Пусть каждый занимается тем, что у него получается и что ему не сложно. Как там исстари на Руси было положено вас не должно волновать. Да и никого не должно.
19. Вы никак и никогда не узнаете наверняка изменили ли вам за это время или хотели изменить, если от вас это скроют. Вообще никак! Можно только доверять или не доверять. Все. И если первое ещё как-то способно положительно повлиять, то второе почти гарантированно приведёт к огромным ветвистым рогам. Потому что какой смысл быть всегда без вины виноватым?
20. И, кстати, о доверии. Можно сказать о том что вам не нравится друг-быдлан или та телка на него вешается и что идти гулять в ночь с тремя деградировавшими друзьями детства плохая идея для жены, но запрещать и не пускать нельзя. Только если видите явную опасность и для того, кто ввязался, а не для вашего очага и скреп.

Молодые и дурные

Когда тебе 20+ то у тебя из головы еще не выветрилась дурь, тебе кажется, что с тобой лично ничего не случится.

Недавно узнала что одна моя подруга всю жизнь предохраняется календарным методом. Во времена студенчества так предохранялись практически половина моих подруг, другая половина использовала метод «вовремя высунуть» и те, и другие, в конечном итоге залетали. Кто-то оставлял ребенка, кто-то быстренько выходил замуж за нелюбимых, а кто-то делал аборты. Одной такой подруге я посоветовала сказать ее парню, что метод-то не работает. Она отмахнулась, мол незачем ему знать, еще истерику устроит. Так выросло поколение 30+ мужиков, уверенных в том, что «вовремя высунуть» вполне себе годный способ контрацепции. Они из тех, кому просто не сообщили. 

Зато большинство фукает на спирали и таблетки, зачем, типа, эти гАрмоны (именно так, через «А»)

Недавно мне понадобилось оставить машину и доехать до пункта назначения на такси. Таксист очень удивился «За 5 лет работы вы первая, кто пристегнулся» 

А сегодня я увидела как девочка весом 50 кг тянет 125 кг без пояса. Дело в том, что у девочки настолько тонкая талия, что ни один пояс на ней не затягивается. Купить личный видимо руки не доходят.

А еще год назад друга моего отца убило током, когда он полез в щиток пьяный, нарушая технику безопасности.

Collapse )

Почему некоторые люди не пьют

Есть люди, которым просто нельзя пить, алкоголь не оказывает на них «нужного» действия. Я из их числа. В последнее время почти каждый второй встречный глядя на мое выражение лица советовал мне забить на все и забухать. Типа, у меня такое лицо будто кто-то умер (честно сказать так и есть). Итак, вызов принят, проводим эксперимент. Дано: бутылка вермута 2 литра, голодный желудок, апельсин в качестве закуски и муж в качестве моральной поддержки.

Ощущения:

1. Немеет лицо и конечности. Пару раз даже шлепнула себя по щекам чтобы проверить — как у стоматолога при действии наркоза. Появилось даже желание попросить кого-нибудь дать мне в морду, которое я сразу же отогнала. Наверняка в этом состоянии прикольно драться.

2. Проблемы будто уходят на второй план, а ты рассматриваешь их со стороны и думаешь «Какой пиздец, все намного хуже чем казалось». Пришлось отвлечь себя от этих мыслей, чтобы окончательно не впасть в отчаяние.

3. Музыка. О, да! Музыка в такие моменты великолепна. Особенно какой-нибудь хеви-металл в наушниках на полу, уставившись в потолок. Божественно, ее можно слушать часами.

4. Секс. Секс становится беспонтовым и половина ощущений теряется. Но появляется адская выносливость, которая, впрочем, нафиг не нужна если нет намерения заебать кого-нибудь до смерти, а хочется получить кайф.

5. Еда. Жрать начинает хотется зверски, как и курить, даже если бросил год назад. Руки так и тянутся ко всякой дряни и она кажется приятной на вкус.

Collapse )